( تـحطِيم الأطفَـال في الصِغر..يقتلهم عِند الكِبر ) مُشَاهَدَات واقعية

بسم الله الرحمن الرحيم



الموضوع منقول طويل لكنه مفيد مفيد جداً



موضوع رائع جداً:(تـحطِيم الأطفَـال في الصِغر..يقتلهم عِند الكِبر) مُشَاهَدَات واقعية

الطفل في حال صغره يكون قلبه كالعود الرطب, توجهه حيثما أردت , فإذا كبر سنه جف هذا العود وبقي على ماوجِهتهُ عليه
فالصغير يتأثر بأي كلام يَصدر إليه , سواء كلام عاطفي , أو كلام جارح , أو غير ذلك ..
وتظهر أثار تصرفاته بحسب بيئته التي يعيش فيها .. فإذا رأيت الطفل هادئًا أو لديه بعض التصرفات الجميلة فالغالب أنه قد إكتسبها ممن حوله من أبيه وأمه وأخوته وأقاربه .
وينشئ ناشئ الفتيان فينا . . . . على ما قد كان عوده ابوه


والتأثير التربوي على الطفل إما أن يكون كلاميًا كأن يُعَلم الطِفل الآداب تلقينًا وتفهيما أو من خلال مايراه من تصرفات من حوله .. إن كانت سيئة أو حسنةً فهو يتطبع بهـا ..
وإن رأيت الطفل لديه بعض التصرفات الخاطئة والغريبة , فهذا أمر طبيعي فما حصل هذا إلا بسبب مايواجهه من أخطاء في التربية السلوكية أو عقد نفسية يعاني منها ..
وهذا العقد النفسية
إن تمكنت من نفس الطفل أو الصبي فإن علاجها صعب جداً ..
وهذا العقد أكبر عوامل حصولها هي , التحطيم , والاستحقار, وتهشيم الذات والقدرات ..
لذا بعض الأطفال حينما يعاني من هذه الأمور تتغير أطباعهم وأخلاقهم وسجايهم .. فتظهر فيهم , الشكاسة, والشراسة , والشناءة
أو عكس ذلك .. فيكون الطفل إنطوائي على نفسه , مصاب بالرهاب الاجتماعي وتهتز ثقته , ويتدني مستوى تحصيله الدراسي وغيرها من الآثار
أذكر لكم قصة :
أحد معلمي المرحلة الابتدائية يقول لي / عندي طالب في الصف الأول إبتدائي منذ أنْ بدأت بالتطبيق في هذه المدرسة وتدريسهم لا أراه يتكلم مع زملائه في الفصل إطلاقًا , قلت يبدو أنه طالب خجول جداً ..
لكن الأمر كان أشد من ذلك حتى تبادر إلى ذهني أن هذا الطالب أصم لايتكلم
فإذا سألته سؤال ونظرت إليه أطرق برأسه نحو طاولته ولاينبس بأي حرف
فقام أحد الطلاب وقال يا أستاذ :
[هذا تراه مايعرف يهرج مايعرف يتكلم ]
فوبخت هذا الطالب على تدخله وذهبت إلى المرشد الطلابي وحادثته بالموضوع فقال لي / إن هذا الطالب يعاني من عقدة نفسية منذ أن دخل عندنا في المدرسة وهو لايحادث أحد في الفصل وسبب ذلك تحطيم الطلاب له ..
فعندما يريد أن يتحدث ويشارك في الدرس حطموه وقالوا له أنت ماتعرف تهرج إسكت بس ..
وكلمنا والده عن ذلك ولكن لاحياة لمن تنادي وإلا من المفترض أن ينقله من المدرسة مباشرة
ولكن غفلة الأباء عن أبنائهم تسوي فيهم دواهي !!


حينما أتكلم عن هذا الموضوع وإن إلم أخض تجربة الأبوة والزواج , إلا أني أنقل لكم مشاهدتي لمن حولي من أولاد اخوتي وأقاربي في المناسبات
والصور الواقعية التي تجسد لنا مايعانيه بعض الأطفال من تحطيم ومشاكل نفسية بعضهم لايستطيع البوح بها ..
وإن تيسر أقارن وأعرض تلك المواقف على سيرة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ..وتعامله مع الصبيان والصغار .


وأنت أيها القارئ المبارك وإن لم تكن أبـًا أو متزوجًا فاعلم أن تحت يديك إخوة صغار يتأثرون بك ..أو ستكون معلمًا لحلقة تحفيظ .. أو في مدرسة
وسيكون تحت وليتك أبناء وأولاد ولابد أن تكون على بصيرة وحكمة إذ لابد أن نراعي شعور هؤلاء الصبيان وأحاسيسهم فغداً سيكبروا ويمسكوا بزمام أمور الحياة من بعدنا ..


وإن تأثرت أخلاقهم فنحن السبب في ذلك ..

مـشاهدات واقعية ..

وسيتخلل كلامي بعض العبارات العاميِّة وذلك مع مايناسبه من الأمثلة /

إطلاق الألفاظ العامة الساخرة .. كعبارة [ أنت غبي , وطول عمرك ماتفهم ]
وهذه العبارات غالبًا تكثر عن تدريس الطفل , فيعجز عن فهم الشرح فيغضب الأب أو المعلم فيطلق عليه مثل هذه العبارات .. التي يحس فيها الطفل بالمرارة والقهر وهي سبب في إهتزاز ثقته بنفسه .. كذلك أحيانًا الأب يأمر إبنها ليشتري بعض الأغراض من البقالة فيأتي وقد نسي بعض المشتريات ,, فيصادمه أبوه فتقول له ..
[ أنت وين مخك يوم تروح تشري الأغراض اللي وصيناك عليها]
وهنا يشعر الصغير بالمذلة والقهر , فيما لو قال له أباه بعبارة لطيفة وأمره أن يعيد الطلبات عليه من جديد ..
وأن يشكره على ذهابه ويأمره بكل هدوء يرجع ويشتري مانقص .. ( أنا لا أدعي المثالية الزائدة بهذا التصرف) وماذا يضر الأب لو تلطف بالكلام مع ابنه في حال خطاءه ..
لكن بهذه المواقف يتبين لك الأب الحكيم من الأب المتسرع ..
وعلينا أن نعلم أن الصغير قد يظهر لك بأن لايحمل بقلبه عليك شيء حين رفع صوتك عليه .. لكن أقولها وبكل صراحة هو يجمع في قلبه حتى تشتعل لديه غيرة الغضب فهنا تحصل المشكلة إما أن يكرهك أو يعاندك أو يخاف منك ويكره مجالستك .. وقد علمت عن بعض الأطفال من أنه يخاف أن يجلس مع أباه , وإن جلس معه فتراه يطرق برأسه دون أن يتكلم , وذلك للأسباب الآنفة التي ذكرتها لكم ..
[ ثم يتسائل الأب فيقول لماذا ابني لايحبني , أو الأخ يقول لماذا أخي يكرهني]
وكذلك بعض المعلمين حينما يشرح الدرس لطلابه ويسأل أحدهم فيعجز الطالب أن يجيب إلا ويبدأ المعلم يسخر من الطالب .. بقوله [أنت ماعمرك جاوبت , أنت أردئ واحد بالفصل ] وإن كان ذلك صحيح إلا أن هذا يقتل الطالب ويزيد من إهماله ..
ولو قال له المعلم يابني ركز معي , وأنت باين عليك إنك فاهم لو جد أثر ذلك يظهر جليًا على مشاركة الطالب في الفصل .



مشاهدات واقعية 2

السماح لاخوته أن يسخروا منه .. أو بما يسمى عندنا ( المعاير)
كـ [ الطويل , أبو فلافل , أبو عكاريش , أبو أربع ] << إذا كان يلبس نظارات


وكما نعلم أن الابناء في الأسرة يتفاوتون في أطباعهم فمنهم هادئ الطباع , ومنهم بما يسمى ( ملوسن) فيبدأ هذا (الملوسن) عندما يرى أي زلة من اخيه الصغير أو الكبير يقوم بعد ذلك بتعييره , والاستهتار به وأمام الوالدين , والمصيبة أن الأم والأب لايتحركون لهذه الأمور ..
يقولون =[ هذولاء الاخوة لازم كل واحد يعير الثاني ]

معتقدين أن هذا المعاير والاستهتار ليس له تأثير في نفسية طفلهم .. خاصة إذا تكاتف البيت على الاستهتار به ..

قريبة تقول لي /
أني رأيت ابني الذي يبلغ من العمر 11 سنة ضايق صدره ومكتم , فمسكت يده وجلست معه
وقلت له = ياوليدي وش بك ضايقن صدره ..!!
فخنقته العبرة وقال = أنتم كلكم ماتحبونن كل واحد يعيرن ويتطنز بي ,, واحد يقول يالطويل وواحد يقول لي
قلت له = ياوليدي يمزحون معك !!
قال = لا وراه بس أنا يستهترون بي


وهُنا المصيبة أحيانًا الطفل يكره اخوته ووالديه بسبب الاستهتار الذي يأتي من (باب التنكيت) خاصة إذا كانت فتاة , فأحيانًا تقوم الطفلة أو الصبية بطبخ بعض المأكولات الخفيفة فيكون الطبخ مالح , أو الشاهي مر, أو فيه بعض الأخطاء فيقوم اخوتها بالاستهتار بها كـ [ أنتي ماتعرفين تطبخين , إقالت طباخه ]
ومن هذه العبارات الساخرة دون إنكار الأم عليهم .. ولاتدافع عنها .
ولذا يصبح لدى الفتاة ومع تقدم عمرها كره للبيت ووحشة من الاخوة ثم تحصل المصيبة بوقوعها في المعاكسات وفي أيدي الذئاب البشرية لإنها لم تجد الحضن الدافئ في منزلها , بل وجدت التحيطم والتهشيم
وكذلك الحال مع الولد .. حينما يأتي بشهادة المدرسة ويكون لديه إخفاق في بعض المواد فيعمد الوالد إلى تحطيمه أمام اخوته .. وهم يضحكون عليه .. ثم بعد ذلك الولد يكره أبوه ويكره البيت ويكره الدراسة ويسقط في يد أصدقاء السوء ..

لابد أن نربي أنفسنا وأولادنا على الاحترام المتبادل بين بعضهم البعض , ولاتكون الميانة والمحبة قائدة إلى السخرية المقيتة .. التي تؤدي إلى التباعض بين الأخوة ..
وكم حصلت من المشاكل بين الأخوة بسبب مايسمى [المعاير والتطنز] خاصة إذا كان حول غرباء أو ضيوف عندهم .
وعلاج هذا / حينما يستهر الولد باخيه أو اخته / على الوالد أن يرغمه أن يقوم ويعتذر لأخيه ويقول له آآآسف .. حتى يتلاشى ضباب البغض فيما بينهم .



مشاهدات واقعية 3

إثقاله بكثرة الأوامر دون غيره من اخوته /
بعض الأباء قد يرتاح لأحد الأبناء وتكون ضريبة تلك الإرتياح كثرة أوامره لولده .. دون عدل بينه وبين اخوته
فتجد اخوته يجلسون حول الوالد أو الأم وواحد من الأبناء هو الذي ينفذ الأوامر
[ يافلان قم جب كذا .. يافلان خذ كذا .. يافلان رح للبقالة]
الطفل في هذه الحالة , يمل ويقول في نفسه ليش بس أنا اللي أروح وأخدم ,, وأخوي الكبير فلان ليش مايخدم هو

وليت الأب أو الأم تعطيه حوافز على ذلك بل لو فكر أن يقول ( لا ) .. لغضبوا عليه !!
الطفل سيتحمل هذه الطلبات وكثرتها إلا أنه في الأخير سيكرهُ الجلوس مع أبويه وأهله خشية كثرة أوامرهما عليه .. ثم ينزوي بنفسه ويكون إنطوائي معقد !!

نعم للوالدين حق في أن يخدمهم أبناءهم , ,لكن لابد أن يعدلوا في طلباتهم ,, فيوزعوا الأعمال على الأولاد بالتساوي ودون إجحاف , وبقدر مايستطيع الواحد منهم ,
أذكر أحد الصغار طلبت منه أمه أن يذهب إلى البقالة للمرة الثانية على التوالي ,, فضرب الولد رجله على الأرض
وقال = قولي لأخوي إبراهيم .. يعني بس أنا أروح
فمهما تحمل الطفل إلا أنه سيمل ويكل ,, ولو يعطى حوافز تسمّح خاطره عن كثرة الطلبات لكان أحسن

وأتحدث عن بعض الفتيات أو تكون طفلة.. قد يخدمن في المنزل ,, ويغسلن وينظفن , وبعد ذلك تجلس مع أهلها على سفرة الغداء وبالمقابل , هي التي تقوم وتخدم لوحدها
[ يافلانة قومي جيبي جيك الماء , ويافلانة قومي جيبي السكاكين وهكذا]
وينتهون من الغداء وهي تردد على المطبخ وعلى سفرتهم .. وهذه والله يحز في نفسها إلا يُقابل الاهل هذه الخدمات بالشكر والثناء عليها , والدعاء لها .. فذاك له فرحة في قلبها ,, عكس مالو أهملت وكأنها خادمة
وقد يقول قائل / قد تكون هي الصغيرة في البيت , أقول هذا صحيح , لكن ينبغي أن نحفظ للصغير كرامته , وأن نعينه , فلم يحس في نفسه كأنه خادم لنا, وأقل القليل أن يقابل بكلمات الشكر والثناء .



مشَاهَدات واقعية 4

فرض الشخصية على الأبناء على أشياء لاتستحق /

بعض الأباء أو الأخوة يريد أن يجعل نفسه ذو شخصية قوية في منزله .. فتجد حينما يكون هناك عزيمة لأحد أقاربه فيأبى على أهل بيته الذهاب إليها لا لشيء إلا أنه يحب أن تكون لديه شخصية قوية ..
فتجد أبناءه الصغار يتوسلونه بقولهم
[ يبه ودنا نروح لم خالتي فلان ,, يبه كسل نجلس بالبيت ]
ثم يقابل ذلك بالرفض ولإنه قال رأيه وخلاص كلمته هي النافذة ,,

وقد يفعلها بعض الأخوة الكبار فيأبى أن يذهب بأهله إلى استراحة عمه أو خاله أو لعزيمة فلان من اقاربه ,,
لإن الأخ مشغول مع أصحابه وعنده طلعة للبر , ويقول لأهله أجلسو بالبيت كثرة الطلعات ماتصلح لكم .. ( غريب ) وأنت عادي تطلع وتستانس وهم ينحجرون بالبيت

وقد يكره الأبناء أباهم أو أخاهم بسبب رفضه الغير مبرر ..<<-- هنا مبربط الفرس

وينبغي لكل أب وأخ أن يحرص على ترفيه أبناءه واخوته وإذا صار عزيمة أو مناسبة اجعلهم يذهبوا إن كان لهم في ذلك مصلحة وخير وإلا فسيترسخ في ذهن أبنائك أنك تكره وناستهم , وأنك لاتريد إمتاعهم ...

وأيضًا بعض الأباء قد يمنع ابنه من شيء ولايبين لابنه سبب ذلك المنع ..
مثلاً / الابن يريد شراء شريط بلاي ستيشن خليع وغيرطيب ,,
فيرفض الأب ذلك دون أن يبين لابنه أن ذلك الشريط لايصلح له , ولإنك لو لم تبين له .. لظن ابنك أنك لاتحبه وتحاول أن تمنعه من متعته ..

والخلاصة/ إذا منعت أهلك وأبناءك واخوتك الصغار من شيء فاخبرهم بسبب المنع ,وإلا لاينبغي أن تمنعهم دون مبرر .

ولقد رأيت من بعض العوائل كرهًا لأبيهم بسبب أنه يمنعهم من الذهاب للعزايم والكشتات مع الأقارب..
والسبب / عنـاد ورأسه يابس وكلمته هي التي تنفذ على الجميع .. وتلك مصيبة !!

( وبعدها يتسأل الأب لماذا أبنائي يكرهونني .!! )






مشاهدات واقعية 5





عدم تقديره حال حديثه إليك .. /

وهذه كثيراً مايحصل , فتجد الأبن متحمّس ويحكي لوالده أو والدته , ماحصل له في درس البدنية , في مدرسته والهدف الذي أحرزه في زاوية المرمى , وأن الطلاب صفقوا له ,
ومع تحمس الأبن في حكايات هذه الأحاديث والقصص
يلتفت عليه والده ويقول ياوليدي
[ قم عن وجهي , تراك أشغلتن بسواليفك] أو يقاطعه بكل برود , ليحادث والدته أو أخيه الأخر .. فمقاطعة الحديث , وعدم الإنصات له , واللامبالاة لحديثه , تحدث للابن نوع تحطيم , وعدم ثقة , وقهر , هل تخليتم الموقف تتحمس لتحكي قصة ويلتفت عليك الطرف الأخر ويقول قم عن وجهي ..
أنا أعلم أنّ بعض الأبناء [ يفغي الرأس] ويكرر السالفة أكثر من مرة ..
لكن لابد أنّ نكون حكماء عند الإضطرار لقطع سواليفه ..!!
والحل / أن تبتسم بوجهه وتقول ماشاء الله عليك .. أو تنتظره حتى ينتهي . .
وهذا لايكلف شيء . . إذ أنّ عدم التبسط مع الابن في الحديث قد يزعزع من ثقته .. ويكون لديه ربكة عندما يريد أن يحادث أحداً آخر فهو يعتقد أن الآخرين سيقاطعون حديثه كما يفعل والديه .

وكذلك الحال مع الأخ الكبير مع اخيه الصغير ..
لابد أن يحترم كلام وأحاديث اخيه الصغير ..
ابن اختي وأسمه اسامه ,,
إذا جلس معي[ يوجع رأسي] بسواليفه وأهدافه بدرس البدنية ,,
فلا أزيد عليه إلا أن أقول له
[ ماشاء الله .. والله ياأنت لاعب ] وبس ..
هو يفرح , وأنت مايضرك شيء .. !






مشاهدات واقعية 6


التعامل الخاطئ مع غَيرة الأبناء .. /


الاشكال عند كثير من الأباء والأمهات , أنه لايعرفون ماهي الغيرة ويتساهلون في أمرها ,, وعند أي عمر تذهب غيرة الطفل من اخيه الذي أصغر منه ..وعلى هذا تحصل أخطاء في التعامل , وتكون على طرفيّ نقيض ..
وهي /


1/ تدليل وترفيه الأصغر , ونسيان الابن الأكبر .. وهذا أكثر مايحصل ,, إذ أ، بعض الاباء يعتقد أن الابن إذا بلغ مثلاً سن الخامسة أو السادسة , لايغار على أخيه الذي يكون في عمر السنتين , وأن ابنه الأكبر لايتأثر ..


ولكم هذه القصة طفلة عمرها أربع سنوات تقول لجدتها أنها تريد قتل اخيها عمر الذي يبلغ عمره سنة ؟ معقولة قتل ( طيب ليش قالت الكلام هذا ) ؟
أنا أعتقد لو كانت تجد المعاملة الصحيحة من والديها لما قالت هذا الكلام .. !


لكن بعض الأباء عنده بما يسمى( الطفَّةْ ) يدلل ولده الأول كثيراً ..
وإذا جاءه له ولداً آخر نسفَ حبه لولده السابق وفتح صفحة جديدة مع الأبن الجديد .. !


وقد يقول قائل كيف أتعامل وأعدل بينهم , إذا أني أحب ابني الصغير أكثر من الكبير !!
فأقول / المحبة من الله ومحبة الأباء للابناء تتفاوت ,, لكن لايعني هذا أن نسيء التعامل مع أبنائنا ..
وسأذكر بعض الأمور المهمة في هذا وهـي :


1/ إعدل في العطية فيما بينهم .. بعض الأباء يشري للصغير حلوى ,, والكبير مايشتري له ,, يقول [إيييييه إحم , كبير أنت ] .. وبعضهم يأخذ الصغير للبقالة ويترك الكبير .
ولقد رأيت بعيني من القهر الذي يعتري بعض الأطفال من هذه المعاملة وخاصةالذهاب للبقالة الصغير ينزل مع أبيه ويشري اللي يبي , والكبير ينطق ويجلس بالسيارة مع أمه ,,


2 / قد يكون عمر الطفل الصغير سنتين والاكبر عمر أربع سنوات إلى خمس , فإذا ضميت إلى صدرك الطفل الأصغر , حاول أن تفعل ذلك مع الأكبر , ولو بشيء بسيط حتى تقتل وتبعد الغيرة من قلبه .
3/مدح الطفل الأكبر عند الطفل الأصغر .. وحتى يكتسب ابنك الكبير ثقة عالية وتجعله يثق بمحبتكم له ..


4/حاول أن تؤلف فيما بينهم .. كأن تجعل الطفل الصغير يجلس في حضن أخيه الأكبر .. وتجعل الصغير يقبل الكبير .. وهكذا .. !!


5/ هناك طريقة جميلة إذا كان الطرفين من أبنائك كبار .. وبينهم غيرة .. وهي أن تشتري هديتين , وكلاهما يتبادل الهدايا .. وحتى تتألف قلوبهم ..


إن عدم التعامل الصحيح مع غيرة الأطفال هو من أشد الأشياء التي تحطم الطفل مستقبليًا .. وحادثني أحد الأصحاب بهذا الشأن مع اخيه الصغير , ولإن ابيه لايعدل بينهم ..
وهنا أقول أن الغيرة قد تحدث بين الشباب الكبار , من ناحية عدم العدل بالمصروف اليومي ,
إذا كانو متقاربين في السن , وأيضًا توكيل المهام المنزلية , بعض الأباء يوكل جميع المهام إلى الابن الأكبر , ويثني عليه بذلك , وعلى هذا يغار الأخ الأصغر ويكره ابيه ..




مشاهدات واقعية 7




إخلاف الوعد مع الأبناء .

أما إخلاف الوعد فمعلوم حكمه في الإسلام , ولتحريمه حِكم , لاتخفى عليكم ,
وماأريد التحدث عنه , هو إخلاف الوعد مع الأبناء , كثيراً من الأباء يلجأ إلى سبل إقناعية , يقنع بها طفله على أشياء يأبى طفله أن ينفذها , كشرب الدواءوالنوم , والأكل , فيقول الأب أو الأم للطفل
[ إذا شربت علاجك أوديك للبقالة] أو [ إذا نمت مبكر وديتك تشري لعبة ] وهكذا ضرب من الوعود
وليت الأب ينجز وعده .. وهذا مايقهر الطفل , وينشيء لديه عدم ثقة بكلام والديه .. فلك أن تتخيل أن شخصًا يواعدك بجائزة أو مكافأة إذ قمت بعمل معين , ومن ثم يخلف وعده معك , ألا يحز ذلك في خاطرك , فكذلك الطفل ويزداد الأمر سوء إذا أتى من الوالدين
أحد الأباء قال لولده ياوليدي إذا أكلت الغداء كله أبروح بك معي للبقالة , وبعدما أكل طفله الغداء كاملاً , جاء إلى أبيه
وقال يبه تراي أكلت كل الغداء , قال أبوه
[إييييييه , خلاص لاتشغلني بعدين بعدين ] ولم يذهب به .. !

ومن سلبيات إخلاف الوعد مع الأبناء /
1/ كره الأبناء للوالدين وتحطم معنوياتهم <<-- وهنا مربط الفرس وبيت القصيد
2/عدم الثقة بكلامهم , ووعودهم .
3/ينشئ الابن ويتربى على هذه الصفة المشينة ,
وإني لأذكر صديقًا لي سابقًا .. قد واعدته عند مكان ما في أحد أحياء بريدة وبالتحديد في حي الإسكان , فكان موعدنا في ذلك المكان الساعة 3 مساء , وأتيت إلى المكان بالوقت المحدد , فجلست أنتظره قرابة الساعة ونصف عند ذلك المكان , واتصل على جواله ولايرد , وكررت ذلك أكثر من مرة , وكأني لم أواعده , فذهبت إلى البيت وأنا مستغرب كيف يجرؤ على هذا الفعل
قلتُ في نفسي لربما حصل له عارض , أو ظرف طارئ .. طيب لماذا لايرد على جوالي ويخبرني ؟؟
وبعد مدة علمت أنه قد ورث هذه الصفة من أبيه وبتشجيع منه , حتى أذكر أنه مرة من المرات واعد مجموعة من أصحابنا على أن يأتيهم , وكالعادة أخلف وعده , والسبب في ذلك أن أباه أمره ألا يذهب , وبأن لايتصل ليعتذر منهم ..والملامة تقع عليه وعلى أبيه .
وقد قلت لكم هو صاحبي سابقًا ولإني سحبت منه حبل الصداقة لإنه لايستحقها , فمن يخلف الوعد ليس بذي مروءة .[ مالم يكن له عذر شرعي ووجيه .]
وهذا لايعني أن أي شخص يخلف الوعد بأنه ورث هذا العمل من أبيه وبيئته .. لا لا ..
بل خلاصة القول بأن صفة إخلاف الوعد له تأثير على الأبناء, وعلى الأباء والإخوة إجتناب ذلك .
4 / سقوط هيبة الأب والأم من نفس الطفل .. فإذا أراد الأب أن يعاقب ابنه على فعل خاطئ وهدده بذلك .. نجد الطفل لايرعوي ولاينزجر ولإنه يعلم أن أباه ليس على قدر كلمته .

والعلاج /
لاتواعد ابنك بأمر إلا وأنت مستيقن بأنك ستنفذه , وإلا لاتواعده أصلاً ..
وإني أعرف أبًا من المستحيل أن يواعد ابنه بشيء إلا وينفذه له ..
ولذلك تعود أبناءه إذا أرادو أن يطلبو منه أمراً .. سألوه .. هل هو وعد؟ .. فإذا قال نعم .. فرحوا .. وإذا قال لا .. أو يسهل الله .. علموا أن الأمر محتمل وليس بأكيد ..
وهذا الأب يوبخ زوجته كثيراً عن هذا الأمر فيقول لها ..
لاتواعدي أي واحد من أبنائك .. إلا وأنت ِ متأكدة بأن تنفذي لهم وتنجزي وعدكِ .
فبعض الأمهات تقول لولدها .. [ إشرب علاجك عشان أعطيك حلاوة ]
ويتفاجئ الطفل بعدم إنجاز هذا الوعد .. لاحلاوة ولاغيره .. إنما تصريفه ومقلب توليفي أكله من أمه .
أيضًا .. إن واعدت ابنك , وحصل لك مانع يمنعك من الوفاء , فعليك أن تقنعه بسبب عدم تنفيذك لما واعدته , بعض الأباء أو الأخوة يواعد ابنه أو أخيه , بأن يذهب به إلى محل تجاري أو يشتري له لعبة , فيحصل للأب ضائقة مالية , فلايستطيع أن يذهب بهم , لذا يجب عليه أن يشرح لهم ذلك
وبيان سبب إعتذارك أهون بكثير من إنك تعطيهم ركبة .. !

والفتيات الصغار أشد أفراد العائلة تأثراً بهذه الخصلة المشينة , ولإن الفتاة أشد حساسية من الولد .. وهذا ما أراه .. فبعض الأباء يواعد ابنته بأن يشتري لها ثوب أو شنطة , أو ما إلى ذلك من الإكسسوارات .. وعدم الوفاء بالوعد يأثر كثيراً على نفسية ابنته .. !



أسئلة الأطفال المحرجة .. !

وهذه الأسئلة تبدأ تقريبًا من سن 4 سنوات حتى 6سنوات وتزيد بحسب تتجدد المواقف , التي تدعو الطفل إلى أن يسأل , وأسئلة الطفل في هذه المرحلة هي أسئلة , بريئة , بديهية , من مجرد مايطرأ على عقله تساؤل , يطرحه , على والديه ومن أمامه , لذا يقع الوالدين والأخوة الكبار في حرج ومأزق , فبعض الأباء يلجأ إلى إجابة كاذبة , أو تصريف , أو تحطيم ,
فمثلاً يقول له
[ سؤال غبي مثلك ] ,, [ هذا سؤال ..هاه .. هذا سؤال ]
فينكسر خاطر الأبن بهذا الأسلوب , لإنه لم يسأل إستلكاعًا , بل هذه هي بداية النضج العلقلي له , والتطور النفسي في حياته , وتحطيمه في أسئلته يجلب له سلبيات كثيرة منها , أنه لو حدث له أمر لايسأل عنه خشية أن يحطم , فيظل جاهل .. !
وحينما يطرح الأبن علينا أسئلة محرجة , علينا أن نتبع عدة طرق للإجابة , أن نجيبه بصراحة ودون أي كذب ,, وتكون الأجابة على حسب عمره , وتفاصيل الجواب يكون على قدر استدراكه .. ففرق بين من عمره 4سنوات وطفل عمره 7سنوات في طريقة طرح الإجابة لهم .

وأسئلة الأطفال المشهورة هي تنقسم إلى قسمين /
إما أسئلة
# عقدية وتكون في أمور الدين ,,
# أو أسئلة جسدية وجنسية , ومايتعلق بحياته وأمور من حوله

* أما أسئلة العقيدة وغالبًا تتمحور حول ذات الله ..
فيسأل الطفل ,, وين الله ؟
فتجيب الأم أو الأخ .. الله في السماء ..
ويسأل كيف يشوفنا ..؟
فأطرح عليه سؤال .. من خلقنا .. فيقول الله .. فأقول من رزقنا فيقول الله .. فأقول إذا الله هو يبصرنا ويرانا ..
ويسأل الطفل مثلاً فيقول .. هل الله مثلنا ..
فتجيب الأم لا ... الله ليس كمثله شيء .. مافيه أحد يشبه الله ,, ولافيه أحد يماثل الله ..
طيب ليش مانشوفه ؟
فتجيب الأم أو الأخ .. الله هو يبصرنا .. لكن نحن مانبصره ومانشوف بالدنيا ,, إذا صرنا بالجنة نشوفه ..
متى نصير بالجنة ؟
فتجيب الأم ,, ياوليدي إذا أطعت ربك وحافظت على صلواتك وماتعصي أمك ,, تدخل الجنة ..

وأذكر ابن أختي سأل أمه ,,
فقال = يمه ألحين ربي يشوفن .
قالت أمه = إيه يشوفك ويشوفنا كلنا .
قال = طيب لو أدخل بالغرفة
قالت = إيه يشوفك
قال = يعني لو أطفي اللمبة , وأتغطي بالبطانية وأكتم أنفاسي <<-- ياحبيله متحمس
قالت = إيه يشوفك ..

وأقول أنه لابد علينا أن نربي أبنائنا على مراقبة الله واستشعار ذلك .. فلو فوّت الأبن صلاة ,, فتقول له أمه أو أخوه .. شف ترى ربي يراقبك ويدري إنك ماصليت وترى الله يعاقب اللي مايصلي ,,
لو كنا نطرح مثل هذه العبارات على أبنائنا منذ الصغر لو جدناهم يذهبون للصلاة من أنفسهم دون أن نأمرهم ..
ولا بد أن أنبه على أمر أنه لابد أن نجيب الأبن بكل صراحة وبسرعة , وأما أمور العقيدة فهي مهمة ,, فبعض الأمهات تقع في محاظير شرعية بسبب تبسطها لجواب ابناه ..
فيسأل الابن ,, فيقول كيف الله يسمعنا
فتجيب الأم وهذا خطأ .. [فتقول الله مثلنا يسمع مثل ما أنت تسمع] ,, والصحيح أن الله يسمع لكن له سمع يليق بعظمته وجلاله , ولايشبهه ولايماثله أي مخلوق ولننتبه من هذا الأمر ..

وأمر أخر أن بعض الأخوات لما يسألها أحد أقاربها الصغار فتعجز عن الأجابة ,, تقول له[ مادري.. أو رح إسأل غيري] ,
, وأنا أرى أن هناك طريقة أفضل إذا عجزت عن الجواب ,,
بطريقة ذكية
قل للولد
أنت ذكي ,, طيب وش رايك تسأل فلان وتعلمن ,, أو نروح نسأل فلان ,, ويكون شخص بالعائلة معروف بثقافته ويستطيع الأجابة .

وترى سهلة جداً .. أنا أفرح كثيراً لو جاء أحد الصغارين ويسألن ,, بل هي فرصة لتعليمه .

*ويبقى لدينا الأسئلة الجنسية , وهي التي تسبب حرج , وذلك لإن الجواب قد يكون حساس , وينحرج الأخ أنه يتكلم عن الأمور هذي ,, وجواب الأسئلة يكون على قدر فهم وعمر الطفل ..

مثلاً /
يمه وش الفرق بين البنت والولد
فتقول / الولد إذا كبر يصير مثل أبوك .. والبنت إذا كبرت تصير مثل أمك ..

وطبعًا قد يستفسر الابن عن أشياء جنسية لديه في جسده ,,
ولكن أرى أن تكون الأجابة مختصرة وعلى قدر فهمه ,, ولانهول الأمر ونوبخه على سؤاله , لإن التوبيخ قد ينمي خوف الطفل من هذه الأمور فتظل لديه عقدة حتى يكبر , فلو حدثت له مشكلة بهذا الجانب, لعجز عن السؤال عنها , وهذا يتأكد في حق الفتيات أكثر بما تعلمون من مسائل الأعذار الشرعية التي تستوجب أن الفتاة تستفسر من أمها .. فلو وبِخت من صغرها في السؤال عن هذه الأمور لكان ذلك سببًا في تعقيدها في الكبر فتظل جاهلة طوال عمرها .

وعلى هذا أقول أن تربية الأبناء في الصغر والتبسط معهم وإلانة الجانب , يكسبهم ثقة عالية في أنفسهم , وأيضًا لو سأل الأبن سؤال عام , علينا أن نستطلع رأيه في الجواب فنقول له وش رايك أنت .. فهذا ينمي جانب الذكاء لديه .دون أمور العقيدة , لإن مسائل العقيدة قطعية لاتتطلب إجتهاد .












اعلم انه موضوع طويل ولكن فائدته كبيرة جداً
كنت بين وضعه في قسم آخر ولكن ارتأيت وضعه في العام لكي يطلع عليه الاكثرية
دمتم بألف خير

الصقر

موضوع مهم لكل ام وأب
سلمت اناملك ويعطيك العافيه ع الطرح القيم والإفادة
لاعدمنآ هـ العطآء ولا هَـ المجهود الرائع
بشوق دائم لجديدك
لقلبك الفرح
كنت هنا اميرة الحب

كـلام واقعـي وفي محلـــه
موضوع تشكر عليـه الصقــر
يعطيك العافيــة وتسلم يمنــاك
تحيتي وتقديري لك
اعجابي وتقييمي

لا يهم طول نص الموضوع الأهم المضمون وهذا هو المبدأ

اعجبني العنوان قبل محتواه وهذا جذبني لقراءته

معلومات جميله ورائعه ومميزه ومفيدة وقيمة

بالفعل واقع حياتنا اليومية والعلمية والثقافية والاجتماعية والاقتصادية .

تسلم الايادي على الموضوع الرائع والمميز والجميل والمفيد والقيم أخي الغالي الصقر ومحفزي الدائم

يعطيك الف عافيه اخي الغالي الصقر ومحفزي الدائم

طرح رائع ومفعم بالجمال والرقي..
يعطيك العافيه على هذا الطرح..
وسلمت اناملك المتألقه لروعة طرحها..
تقديري لك..

كل الشكر لك ولجهودك
أرق التحايا

..
صـآفحت النجوم بــ روعتك
زخاتٌ عاطرة بالجمآل
وهطول مترف حدّ الدهشة
فيض من ود يغمر قلبك
دمت بكل خير