عدد مرات النقر : 0
عدد  مرات الظهور : 629,004

العودة   منتديات وهج الذكرى > وهج العـــامـ > وهج النقاشات والحوار الجـاد

وهج النقاشات والحوار الجـاد القسم يهتم بالمواضيع الحوارية والنقاشات الجادة والمتنوعة

إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 11-09-2020   #21


الصورة الرمزية فيلسوف الكلمة
فيلسوف الكلمة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 378
 تاريخ التسجيل :  Aug 2011
 أخر زيارة : 05-28-2021 (01:39 AM)
 المشاركات : 9,268 [ + ]
 التقييم :  1787934227
لوني المفضل : Cadetblue
شكراً: 1
تم شكره 131 مرة في 98 مشاركة
افتراضي



[justify]
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحسناء مشاهدة المشاركة
السلام عليكم



فكرة رائعة يا اخي وعجبتني كثير



انا ليست لي خبرة في الحياة الزوجية لكن من خلال دراساتي وتطلعي على ما اراه يسير في مجتمعنا من شجار للازواج واحيانا يكون فيه الفراق استطيع القول ان في هذه الحياة توجد انواع من العقليات والناس تختلف عن بعض في التفكير والطباع وطريقة تربيتهم والمجتمع الذي يعيشون فيه .
هناك من يحب الصوت المنخفض ويكون في اغلب الاوقات منظما ومنضبط يحب كل شيئ مرتب ويحب حياته تكون منظمة على وتيرة رياضية 1+1=2 الامر محسوم لكن ان كان طرفه الثاني فوضوي لا مبالي حياته سخب صوته دائما مرتفع هنا تكون مشاكل بينهم والاشطر منهم يحاول يوازن بين الطبيعتين حتى يستمر المركب في التقدم لان الاول يرى الثاني فوضوي والثاني يراه متبلد فرق شاسع بينهما او مثلا واحد من الزوجين يحب الخروج والسهر والاخر يكون بيتوتي يحب المكوث في البيت بهدوء هنا كل واحد فيهما يتنازل شوي حتى تستمر الحياة بينهما .
وهناك من زوجته تحب العمل خارج البيت وهو ملتزم يحب زوجته بالبيت هنا من البداية قبل الارتباط يحطو النقاط على الحروف يقبلها وهي تعمل او هي تقبل تترك العمل ان كان ميسور لاجله وان رفضا التنازل كل واحد يدور على الشخص الذي يريحه قبل ان تقع الفاس في الراس

ويجيبو ابناء ويشردوهم بصراخهم وانفصالهم.
لكن هناك نوع من الرجال ان اغضبه احد والديه او اخوانه لا يستطيع الرد عليهم وتبقى نفسيته متغاضة يدخل بيته لاتفه الاسباب ينفجر في وجه زوجته وكانه يريد افراغ غضبه باي طريقة ونفس الشيئ زوجات ترى قريناتها بسيارات وملابس وفسح والزوج مسكين لا يملك مايملكه غيره تستقوى عليه وتعايره وتحط من قدره رغم انه يكون يحبها ويحاول ارضائها بكل الطرق غير ان مثل مايقول المصري العين بصيرة واليد قصيرة خاصة ان كانت تنحدر من عائلة ميسورة يكون مسكين انحط في موقف جيب او طلق لانه في البداية البنت تشوف الحياة على طريقة المسلسلات كلها عسل متجاهلة ان الزواج مسؤولية وفيه ايام عسر وايام يسر

ونرجع نقول القناعة كنز لا يفنى والانسان لا ياخذ الا المقدر له .
نرجع لصنف اخر رجل يريد الراحة بعد عمل وكد طول اليوم وزوجة تلح وتطلب معاملتها برومنسية وتقول تغير بعد الزواج ناسية المسؤولية الكبيرة التي تتركه ينحت الصخر ليؤمن لها رغد العيش وهذا بذاته حب بطريقة ثانية يجب عليها تركه يرتاح فيصاب الرجل بالاحباط حين لا يجد تقدير من زوجته عن كده وتعبه لاجلها ويراها دائما تطلب ان يعبر عن حبه لها مباشرة بكلام معسول او تجدها تبحث في جواله والشك يقطر منها والرجل يحس بعدم ثقة زوجته فيه فيزداد غيضا منها والعكس صحيح كما يوجد صنف يحبون الاستحواذ اما الرجل او المراة يريدون معرفة ادق التفاصيل للشريك ناسيين ان هناك اشياء يريد كل واحد يحتفظ بها لنفسه مثلا في العمل او اسرار لاسرته اقصد والديه او اخوانه وعدم البوح بها يتعكر ميزاج الطرف الثاني منه ويحس بعدم اهميته وانه ليس اهل للثقة وتبدء شرارة المشاكل حتى تتطور الى مالا يحمد عقباه .
لهذا يجب على الطرفين احترام مشاعر بعضهما البعض ويتنازل كل واحد منهما عن كبريائه وانانيته ويفكر كيف يستطيع جعل مركب حياته تسير دون عواقب والحمد لله على نعمة العقل وربي ينور بصيرة كل واحد حتى يعيش حياة كريمة دون منغسات



والف شكر لك اخي على الموضوع الهام وارجو ان اكون افدت ولو بالقليل .
هلا وغلا بالجميلة الحسناء حي الله الجزائر واهلها
ممثلين في شخص حسناء الوهج .

بجد مشاركتك كانت قيمة للغاية وبصراحة اكثر فلك انتي نصيب الاسد في قيام هذا الحور اصلا بعد ردك علىّ في
خاطرتي من حاول مس ظفائرها والذي رايتي فيه ان على الرجل ان يتقبل تقلب مزاج المرأة وعللتي لماذا .
وكذا ما اضافته الاخت وارفة البيان بعد ردك في ذلك الجانب , فرايت ان هذه الساحه هي المكان الصحيح لنقاش ذلك الجانب اي تقلب مزاج المرأة والرجل كي يمكننا ان ندير الحوار ضمنها وهي قي مكانه الصحيح ولتعم الفائده التي قد نخرج بها في هذا الجانب من هذا الحوار .
ولان اي نقاش حول اي موضوع حتما سيتفرع لو نسبيا وكذ قد تختلف وجهات النظر حوله مما يظطر المتحاورين لتتبع كل ما قد يستجد ضمنه من نقاط يشير اليها الاخوة والاخوات من اسياد القلم بوهجنا الجميل .
ولان حوارتنا دائما ما تتسم بالرقي والتحليل المنطقي وكذا لاننا جميعا وفي اي نقاش او حوار نعمل تحت مظلة ((ان اختلاف وجهات النظر لا تفسد للود قضيه )) وان الهدف اسمى من تحيز ايا منا لرأيه والجزم بصحته والا فما ذلك بنقاش ولا حوار بل يدخل في مفهو الجدل العقيم والذي لن نخرج منه بفائدة ترجى .
ولعلمي باانني واياكم قد طرقنا هذا الموضوع بشكل موسع ولا زال الحوار ضمنه قائما حتى اللحظة فذلك دليل قطعي بمدى اهميته وعلى امل ان ننتهي من الحوار ضمنه وقد حققنا قدر كبير من الفائده لنا ولكل من سيناقش مشكورا ضمنه او ممن سيطل عليه .
ولاصدقك القول :
فاني قد وجدت في ردك هذا ايضا ما هو جدير بالاهتمام وارى ان نحوليه الى موضوع مستقل فهو جدير بان تتيممه اقلامنا وان نعود للجلوس ضمنه على طاولة نقاشنا المستديره , وبحكم ان لك قدم السبق في الاشارة اليه ضمن ردك هنا فانتي احق بان تحولية الى موضوع للنقاش واعملي فاضلتي ان لو لم يكون موضوع تقلب مزاج المرأة كان في ردك في خاطرتي المشار اليها انفا لما حولته الى موضوع للنقاش يدون تحت نكي وكنت ساشير عليك من باب الامانة الادبيه ان تجعلي منه موضوع كما فعلت انا هذا , ولكن كونه ردك الذي بنيت علية موضوعي هذا قد كان بين جنبات
خاطرتي فاعطيت لنفسي الحق بتبنيه من هذا الجانب وحولته الى هذا الموضوع الذي لازلنا نتحاور ضمنه .

ولكن وبما انني ومن جديد اقف في ردك هنا على ما يستحق الاهتمام به وتبنيه كموضوع للنقاش لشدة خطورته على حياة كل اسرة فاذا انتي احق الناس في تبنيه كموضع حواري بهذه الساحة يطرح للنقاش بساحة سرايا الفكر هذه ولو ان لي ملاحظة على تسميتها بسريا الفكر ولكن طالما تؤدي دورها المطلوب كما ينبغي فلا ضير في ذلك .
فحولي موضوعك الذي ساشير اليه الان الى موضوع للنقاش واستطلاع وجهات النظر حوله لانك من اشار اليها في ردك هنا ولانني ارى انه يستحق ان يطرح للنقاش لاهميته وهو موضوع (( الغيرة والشك )) قهما من اشد الامور قبحا وتعدا معولي هدم تضرب بقوة كل استقرار اي اسره وتهدم الكثير من قصور الثقة وتحدث زلزال رهيب لكل الفه او محبة بين اي اسرة فتقوض كل جمال في جانب العلاقات الاسرية الجميل ليكون موضوعك عن الغيرة والشك قبلة لاقلامنا تأمه لندير النقاش ضمنه هنا فلعلنا نصل في النهاية الى ايضاح خطورة ذالكا المعولين الهدامه المسميان بالغيرة
والشك فنستفيد ونفيد من خلال جوارتنا البناءة في مث الك الامور الخطيرة على حياة الاسر لعلنا نهتديالى فائدة يعم نفعها باذن الله ولتوضح الكثير من المفاهيم الخاطئة التي قد تقع فيها كل اسرة عمدا او جهلاه .

ولان عاملي عدم الثقة بين الزوجين والغيرة التي لا تتفق وتحضر الانسان وما وصلنا اليه من علم يعتني بالجوانب المبهم فهما ومنها علم النفس ذوالباع الطويل في تلك الجوانب والذي استاطاع اصحاب الاختصاص في علم النفقس من سبر اغوار النفس البشريه في محاولات جاده لجعل حدود منطقية للجوانب السلبيه , ومنهما الشك والغيره فكان لهم يصمات رائعة جدا يشكرون عليها في هذا الجانب وفي كلما يتعلق خلجات النفس البشريه وما هيتها وما هي السلبيات التي تفرغها النفس البشرية والايجابيات فكان لهم بصمة واضحه محموده في تراجع ذلك المرض المسمى بالغيرة والشك والقضاء عليه في اكثر الاوقاتت وهو لا يزال في مهده .
لذا فاني ساكون من المنتظرين لموضوعك الجديد بهذه الساحة عن الغيرة والشك بين الازواج وماذا يترتب على ذلك .
دام ابداعك .
والله من و وراء القصد ولا يجب ان انسى بان ردك هنا كان ايجابيا واضحا المعالم ولا يحتاج الى تعليق مني علىه لانك على ما يبدو قد اوليته عنايتك الفائقة بما يكفي .
ولان الغيرة والشك حااااصة بين الزوجين تعتبرا بمثابة المقبرة التي لا ترد ميت كما يقولون والتي سيكون مأل ونهاية اي علاقة اسريه يتسيدها الشك والغيرة الى تلك المقبرة واعني هنا بالهدم والفرقة والطلاق .
ولذا فعلى كل اسرة ان نولي هذا الامر جانبا من الاهمية الكبرى فلعل وعسى ان يكون في نقاشنا ذلك الجانب خير لكل اسرة والله من وراء القصد والسلام عليكم ورحمة الله
رائعة يا الحسنا ورائعة مشاركاتك دائما

تقبلي تقديري

[/justify]



 
 توقيع :

التعديل الأخير تم بواسطة فيلسوف الكلمة ; 11-10-2020 الساعة 01:33 AM

رد مع اقتباس
قديم 11-11-2020   #22


الصورة الرمزية فيلسوف الكلمة
فيلسوف الكلمة غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 378
 تاريخ التسجيل :  Aug 2011
 أخر زيارة : 05-28-2021 (01:39 AM)
 المشاركات : 9,268 [ + ]
 التقييم :  1787934227
لوني المفضل : Cadetblue
شكراً: 1
تم شكره 131 مرة في 98 مشاركة
افتراضي



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شمس الاصيل مشاهدة المشاركة
عزيزي فيلسوف الكلمة

لابد وان تعرف ان الزمن تغير كثيراً فما كان بالامس مهماً ومن العادات والتقاليد اصبح في زمن الانفتاح الغريب والعجيب امراً لايعجب البعض فهناك امور بين الزوجين كانت من المسلمات التي اعتادوا على انها لايجوز وعيب ان تفعلها المراءه واصبحت في زماننا هذا للاسف الشديد امراً عادياً وطبيعاً هنا لابد ان يدرك الرجل خاصة ان هناك تغيير جذري بين زواج الامس وزواج اليوم ومن هذاالمنطلق تأتي امور كثيره اصبحت دخيله علينا لكن نعيشها وتسبب ازمه حقيقيه بين علاقه الزوج بزوجته والعكس ايضاً يجب ان يدرك الرجل والمراءه انهم في قارب واحد ان ارادواالابحار به بعيداً وتحقيق السعاده وبناء اسره مترابطه متكاتفه عليهم التفاهم وان يفهم كل واحداً منهم الاخر الفهم والادراك الذي يجعل من الرجل مراءه للمرأءه ويجعل من المراءه سند للرجل في حياته الرجل عليه ان يفهم هو مع من يعيش تحت سقف واحد عليه ان يرخي الحبل في بعض الامور ويشده في امور كثيره مهمه على هذا الاساس سيعمر البيت وسيشتد اساسه وستدور عجله الحياة نحو مزيداً من السنين ومزيداً من السعاده بين الزوجين ...

لاينبغي ابداً ان نأخذ الامور بعصبية وان حدثت مشكله يجب في المقام الاول وفور حدوثها الابتعاد عن الاخر ان عرف ان هناك اختلافات جذريه ثم الانتظار والهدوء وبعد ذلك التفكير السليم في كيفيه حلها ( بالتفاهم ) لا بالتحدي وبالعصبيه وبفرض الرأي وان هذا الامر قد يهز من كرامتي وانه ان سمحت اليوم بهذاالامر سيكون هناك تمادي في القادم من المشاكل

اول حلول المشكله الاعتراف ان هناك مشكله وحلها بعد تفكير وابتعاد بعقل ونضج وصدقني كل المشاكل لها حل واستبعد تماما فكرة الحل الأخير الا وهو الانفصال .... فأخر الحلول الكي فلا تجعله اوله ... انا احدثك بصفه عامه ,,,

لااعني ان المشكله لديك او تخصك ولكني اخاطبك كونك من كتب الموضوع
دائم تريث .. ودع المشكله تأخذ وقتها وانتظر وفكر وستجد انها تبدأ كبيره وتنتهي صغيرة وستحل مهما كانت كبيره بالبدايه

بقليل من الاتفاق وبقليل من تقريب وجهات النظر وبكثير من الحكمه ستحل اعصى المشاكل واصعبها

اهم مافي الامر ان يكون بين الزوجين التفاهم والرغبه باكمال مسيرة بدأت لايراد منها الانتهاء ابداً .
[justify]الاخ شمس الاصيل
دائما اجد في ردود الاخ شمس الاصيل او مشاركاته اسلوب متفرد رائع فهو يعمد الى الاقناع بطريقة سلسة متحضرة ويضع النقاط على الحروف باسلوب تسلسلي منطقي جميل يفضي الى الغاية بكل ثقه وهنا اجد الاخ شكس كمن حمل العبء الاكبر من وجود حلول منطقية وباسلوب تحليلي لهذا الموضوع يدعو من خلاله الى اروع ما تقوم عليه العلاقة في الحياة الزوجيه فهو يدعو الى التسامح ومحاول سد الثغرات التي تبرز في الحياة الزوجيه وان تتسم ردة الافعال بين الزوجين بالسبق لفضيلة التجاوز وان يكون اكثر سعة صدر حين تشتد الامور .
وهذا هو انجع اسلوب كي تستمر الحياة ويسود الود مع الاعتراف بان بحدوث ما يسمنى بفلافل الحياة الزوجيه لا يجب تصعيدها لتتحول الى مشاكل ومعضلات حقيقة .
احسنت اخي شمس و لا تعليق لي على ما تفضلت به واؤكد هنا اته ان تم الاخذ بنصحك فلن يتعس احدا في حياته الزوجيه شكرا شمس الاصيل
ولك التحية
[/justify]




 


رد مع اقتباس
إضافة رد

(عرض التفاصيل عدد الأعضاء الذين شاهدوا الموضوع : 0 (إعادة تعين)
لا توجد أسماء لعرضهـا.
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 04:54 AM بتوقيت الرياض


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Designed & TranZ By Almuhajir
new notificatio by 9adq_ala7sas
Ads Organizer 3.0.3 by Analytics - Distance Education
دعم فني استضافه مواقع سيرفرات استضافة تعاون